情感废墟

三年前。三年后
无家可归的思维， 今天有了一个终点

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处子之身

终于走到这一步了
这里只有我和你
我相信你。。我感激你为我所做的牺牲。。

今晚我决定把自己交给你。你要好好地珍惜我。。

却

你第一句话就问我是不是处女。我是你的第几个。

我。。。

如果我说是。你会开心满意吗？

更加珍惜疼爱我吗？

如果我不是。你会看不起我吗？
如果我不是。你可有想过我的过去吗？ 我可是强暴的受害者吗？
如果我不是。我是否没资格做我们孩子的妈妈？
如果我不是。你对我说过永远的承诺会有限期吗？
如果我不是。你会像上一个那样地狠心舍弃我吗？

如果我真的不是。那你是吗？

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嘴角边的饼干碎

被捕到了

女友的同事在电影院前撞见他，揽着另一个女孩的倩腰买爆米花

他苦苦地哀求女友原谅他

只此一次。。。我再也不敢了
妳是我心底的唯一。。没有人可以取代妳
我的宝贝我的公主。我买了妳最爱的紫罗兰。。
多坚强的心，后来后来还是软了


那一次
也是他最后一次。被捕到他劈腿



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开不了口

有整整一年了
不晓得妳的名字
日记里妳是9.30am， 八号电车台上的女孩

会很期待星期二的来临，觉得周末是最长最难熬的日子
因为妳只会在星期里，那一天的9.30am 出现

每次都会看见妳读着手机里的小娴，听着随身听
而座位面对着妳的我。。会偷瞄妳阅读的专注。妳刘海边的眼睫。吉媂猫的耳机。妳的絲毛外套
妳应该是个学生。妳怕冷。妳没有常喝水的习惯。妳应该会喜欢上比妳高很多的男生因为妳比较娇小
这样地描述有点变态。但我要如何去无视妳的一切
会很好奇。会想知道妳今天过得如何，会想告诉妳其实小娴说的男人不是每个都坏的。。至少我不是坏人。。我。。
我没勇气。。我要澄清不是我不敢问我想下定决心了好久好久我只是害怕如果我采取主动妳若畏缩后划清界限那这世界不就末日了吗
我不敢冒这种险。。我不能失去这唯一的联系
就。。起码我还能每星期的今天有着偷偷欣赏妳的特权
就算是短短的二十分钟距离着妳下站的时限
一直不敢回应妳的眼神，担心妳会看出我眼里的妳
就这样。。。就好

那天。电车里的妳，突然与我眼神交接
那天以后。我们没再搭电车了。

那天。下车前妳递了一张纸条给我

“ 看够了没 =) ”

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第三个人
一个女人。甘心情愿地做男人背后的女人
期待着与他下一次的见面
不管人们怎样瞧不起她，父母有多伤心
男人说，她是他的一切，信誓旦旦会为了她而与现任妻子离婚
她不曾犹豫过。
虽然诺言推迟了一年复一年

另一个女人。感叹着不复存在的诺言。叹息为男人付出的青春不再。无奈留不住不再回家吃饭的男人
只好憎恨换悲伤。恨另一个女人
恨她生下的孽种
却忘了恨始作俑者男人的不忠。


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憧憬
有着环游世界的宏愿
同居的卧室墙壁贴着巴黎铁塔的浪漫，爱琴海的宁静，布达拉宫的信仰，安格宫的神秘
是这一对情侣互相励志的灵药
各自的工作没能让理想近期实现。。而手中的存款一直让人失望。。房租水电费推迟了半个月有余
明年我们再努力奋斗吧
好多个明年了。总有一天能够的
看着墙上的巴黎。床上的俩人。紧握着她的手，她依偎着他的肩膀，坚信着明天


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霜雨
有可能是最寒冷的凌晨
延迟的班车
寥寥无几的车站里等着去下一个不怎么被重视的目的地
窗外下着微小的冰雹
背包里躺着的日记，记录着好多年前的遗憾
这么近却那么远
错过的时光早已流逝
下一站是哪里不再重要。
站在屋檐下看着漫天冰雹后有着那一点星光
如今继续下去的信念唯有来自信仰

黎明前的车站。他已经离开了
信仰着不可能里的可能，霜雨里的星光
长路的尾端，一个逐渐远去的背影


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未完。续